Un uomo pensa che la moglie abbia l’amante, così un giorno esce prima dal lavoro e torna a casa senza dire niente alla moglie. Trova la moglie mezza nuda a letto e preso da un raptus di gelosia inizia ad urlare ed a cercare l’amante. Dov’è? Dimmi dov’è! E la moglie: “Caro, ma di chi parli? Qui non c’è nessuno!” Mi vuoi prendere in giro? A chi la voi raccontare… dimmi subito dov’è! Risponde altamente agitato il marito. “Ma lui chi? Qui non c’è nessuno, sono sola!” Non ti credo! Detto ciò inizia a vagare per la stanza cercando l’uomo in ogni punto della stanza. Apre lo sgabuzzino e dice:…

Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: Maria, ti ricordi quando è scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me? Lei: Si, caro! Lui:…e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?… Lei: Certo, caro! Lui: e ti ricordi quando è scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno chiamato, e tu eri accanto a me?… Lei: Quasi piangendo…come no, caro! Lui: e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato?…anche allora tu eri accanto a me, Maria!… Lei:…

Quattro suore sono sedute fuori dal confessionale. Entra la prima e dice al prete: “Perdonami, padre, perché ho peccato”. Il prete risponde: “Dimmi sorella, cos’hai fatto?”; e lei: “Chiedo perdono, padre, ho guardato un pen*”. Il padre sconvolto dalla confessione dice alla suora: “E’ terribile. Voglio che dica dieci Ave Maria e che ti vada a lavare gli occhi con l’acqua santa.” La suora si alza e dice dieci Ave Maria e dopo va a lavarsi gli occhi. Entra la seconda suora e dice: “Mi spiace, padre, ho peccato. Mi perdoni”. Il prete la guarda e chiede: “Cos’hai fatto?”; lei di istinto risponde subito e dice: “Ho toccato un pen*”.…

Una donna manager in carriera, temporaneamente per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue: “Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto” La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di…

Una suora sale su un taxi e il tassista non smette di guardarla. Lei gli chiede come mai la stia fissando e lui risponde: “Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla!” “Figliolo, si figuri, non mi offendo. Sono suora da moltissimo tempo e ne ho viste di tutti i colori! Sono certa che niente che tu possa dirmi potrà scandalizzarmi!” Il tassista: “Beh! Ho sempre avuto un fantasia.” “Quale?”, chiede la suora. “Baciare una suora.”, risponde lui. “Bene, vediamo cosa si può fare. Devi essere single e cattolico però.” Il tassista, tutto eccitato, risponde: “Sì, sorella, sono single e cattolico!” “Ok, allora gira l’angolo e fermati nel vicolo!”…

Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: “Lo sai chi è questo?” L’amico ci pensa un Po: “Non lo so, chi è?” “Come no?! E’ Totti, il capitano della Roma! cretino! Esci di casa ogni tanto! Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso in questo paese!” Il giorno dopo, ritorna dall’amico con un’altra foto. Stessa scena: “Lo sai chi è questo?” L’amico ci pensa un Po: “Non lo so, mi dispiace, chi è?” “Idiota! E’ Richard Gere! E’ un attore! Razza di stupido! Esci da questo paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!” Il giorno dopo, ritorna dall’amico con un’altra foto.…

Il marito propone alla moglie di mettere 20 euro in un salvadanaio ogni volta che fanno l’amore, così quando la coppia potrà prendersi le ferie potrà usufruirne. Dopo qualche mese, è arrivato il momento di aprire il salvadanaio. Il marito lo prende e lo sente bello pieno, lo apre e con la moglie inizia a contare i soldi, ma all’interno ci sono pezzi da 20, pezzi da 50, da 100 e addirittura da 500. Il marito stranito, non capendo cosa fosse successo, si rivolge alla moglie e dice: Cara ma tutti questi soldi da dove sono usciti?  E lei: Amore mica sono tutti tirchi come te!!  Una giovane fisioterapista va…

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sulle parti intime. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l’arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice “Non c’è proprio giustizia, a questo mondo!” L’altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde: “A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni ‘sti stronzi crescono spontanei!”. Una donna è a letto…

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e, magari, un’arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto. Ordina all’uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopo di che le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: ‘Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato di prigione, e sicuramente sono…

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio e la lettera arrivò con un solo messaggio: “Nescafè”. La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: “Soddisfazione fino all`ultima goccia”. E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C`era un solo messaggio, questo diceva: “Benson & Hedges”. La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: “Extra long, King size”. E…

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano dei loro rapporti con i mariti. La prima racconta: – Quando voglio fare l’amore, lo fa anche 10, 12 volte di fila. – Ha davvero tutta questa forza? – Ho un trucchetto che funziona sempre! – Cioè? – Quando torna da lavoro, va a fare una doccia. Quando esce io mi faccio trovare fuori senza vestiti, la prendo per i gioiellini e dico: “Nico! Che sono calde!” Non ci crederete ma subito dopo ci da dentro senza sosta. Giovanna sembra interessata: – Ci provo anche io con Mario. Il giorno dopo Giovanna racconta com’è andata alle amiche: – Avevi proprio ragione, funziona alla…

Un poliziotto torna a casa molto tardi, si leva la divisa e, al buio, si infila a letto. La moglie, sotto voce, lo supplica di andare in farmacia per comprarle delle aspirine per il suo terribile mal di testa, e lui, senza esitare, si riveste subito – sempre al buio – e corre in farmacia. Appena entrato in farmacia, il farmacista lo guarda perplesso e dice: “Scusi la domanda. Ma lei fino a poco tempo fa non faceva il poliziotto?” Il poliziotto, non capendo la domanda, risponde: “Certo! Perché?” “E allora cosa ci fa con la divisa dei pompieri?”, risponde il farmacista. Un’anima pia arriva in Paradiso e viene accolta…

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un’ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere. – Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo. Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l’altra 250.000,00 euro Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano – Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova? – Sai Gegè, da 78…

Un carabiniere e la moglie dopo più di dieci mesi di matrimonio, non riescono ad avere figli, si recano dal ginecologoIl dottore chiede loro: “Raccontatemi cosa fate la sera?” E il Carabiniere, fiero, risponde:  “Ceniamo, ci sediamo sul divano e guardiamo la TV, ci baciamo e poi andiamo a dormire”. La mattina cosa fate? Ci svegliamo, facciamo colazione, ci baciamo ed io dopo vado a lavoro”. Durante il pomeriggio? “Il pomeriggio facciamo merenda, ci baciamo ancora  e poi di solito riposiamo”. Il ginecologo, si rivolge alla signora e le dice: “C’è bisogno che lei si spogli e che si stenda sul lettino” Il dottore sale sul letto e fa l’amore…

Un marito molto geloso voleva testare la fedeltà e la parola della moglie. Non si fidava abbastanza della sua parola, e perciò le ha chiesto di accendere il frullatore per verificare se stava dicendo la verità. Marito geloso: moglie mia dove sei? Moglie: a casa amore Marito: sei sicura? Moglie: sì Marito: allora accendi subito il frullatore Moglie: (accende il frullatore) reeereeeereeee Marito: Ok amore, arrivederci. Anche il secondo giorno la scena si ripete. Il marito telefona alla propria moglie per verificare se gli è fedele. Non si accontenta di ciò che la moglie gli dice, e perciò le chiede di accendere subito il frullatore in cucina. Come il giorno…